前の記事のコメント返しを書いていて思い出しました。

ブラジルの有名な曲で、Samba do Aviãoというのがあります。
リオデジャネイロの元ガリアン空港に降りる飛行機の歌です。

まみ、何故か幼少時からブラジルに憧れていました。
サンパウロから来た子が「肉が安くて食べ放題」と言ったのが刷り込まれたのかもしれません。
でも日本と反対側にある国ですから、中々行くことができませんでした。

ずっと憧れていたブラジルに行くことが決まったとき、
ブラジルで初めて降り立つのはリオデジャネイロがいいと思っていました。
Samba do Aviãoで聞いていた光景を自分が体験したかったのです。

残念ながら最初に着いたのはサンパウロで、その上トランジットでリオに着いたときはもう夜闇の中でなーんにも見えませんでした。

でも、あのリオに降り立ったとき、初めて乗った飛行機にも負けないくらいの興奮でした。



海の隣
神よ、ティアゴよ、ウマイタよ
海の勇者の覆い
シャンゴー神よ、力を貸したまえ

私の魂が歌う、リオデジャネイロが見える
もう恋しくて胸が張り裂けそうだ
リオの終わりのない海岸、リオあなたは僕の為に創られた

両腕をグアナバラ湾に広げるキリスト像
このサンバはリオ、あなたのために私の愛が作った
若い娘がサンバを踊り、体をゆらす

空と太陽と海から成るリオ
「これからあと数分でガリアン空港に着陸します」
おお、リオデジャネイロ、リオデジャネイロ

このサンバはリオ、あなたのために私の愛が作った
若い娘がサンバを踊り、体をゆらす

「シートベルトを締めてください、着地体制に入ります」
海が輝いている、滑走路が近づいてきた
そうして今

着陸!


失ったもののいとしさに
つい悲しくなって泣いてしまいました
(歌詞の訳はあまり信じないで・・・)

昔、病気にかかるずっと前、私は良く笑う
いたずらが好きな女の子でした


学生時代、まみは研究所で実験補助のバイトをしていました。
硝酸などで有機物を分解させるとき、酸素が入りすぎても
なさ過ぎてもいけないので、試験管の上にビー玉を置きます。

そのビー玉、色はラムネのビー玉みたいなのですが、
大きさが2.5cmくらいある結構大きなものなのです

それが大量に廃棄されることになって、欲しい人は貰っていいよということになりました。

まみの住んでいたマンション、昔は男の子達も女の子たちも外で遊んでいたのに、最近はおうちでゲームばかりしているのか、子供の姿を見ません。

ふと思いついて、誰も持って帰らないビー玉を大量に持ち帰りました。
次の日の朝、マンションの周辺、ちょっと目立たないところにビー玉をたくさん隠してみました。

植え込みの下に、木のうろに。
ブロック塀の上、側溝の網の隙間。
ゴミ箱の取っ手のくぼみ、花水木の枝の間。
思いつく場所がもうないほど、たくさんのビー玉を隠しました。
宝探しです。

夕方、小学校の帰宅時間と重なって帰ってくると、
マンションの周りには歓声を上げてビー玉を探す男の子、女の子達の声が響いていました。

「でけーーっ」
「こっちにもあったよーー」
「あたしもふたつみつけたよーっ」

まみの人生一番快心のいたずらです。

いたずらをすると、された人は笑います。
ちょっと怒ったようになる人でも、心の中は笑っています。
まみは人が笑う顔がとても好きだったのです。

人を笑わせるためには、自分も笑っていなきゃいけない気がします。

お腹の底から胃がよじれる位まで笑わせてくれた友だち、
もう一年ほど会っていません。


そういえばあの人も、いたずら好きな人でした。

ある日、突然いてもたってもいられなくなり、旅に出てみました。
昔っからの放浪癖が顔を出したようです。

温泉、海、山、鳥天、お魚、くまくまさん
まみの大好きなものがたくさんある(いらっしゃる)、大分です。
職場復帰前の貴重なお時間を丸一日、
くまくまさんに割いていただきました。

くまくまさん、華麗なドライビングテクで、色んな場所に
連れて行ってくださいました。
かなり面白系のくまくまさん。
ご一緒していると車の中に二人の笑いがこぼれます。

まみ、元は冗談好きな屈託なくよく笑う子でした。
お話していると、くまくまさんもよく笑われる、面白い方だと思います。
でもきっと私もくまくまさんも、あの頃の曇りのない笑顔には戻れない
そういう気がどこかでうっすら、しているのじゃないかと思います。

一日まるまる楽しいことばかりして、お天気も上々
素敵な景色や楽しいお話を満喫して。
夕闇の中、二人で足湯に浸りながらお話をしました。

長生きした老後を想像することが、今は希望になったこと。
一年先、五年先、十年先、遠い未来より近い未来を想うのに必死なこと。
これからどうなるのかって不安をどうしても消せないこと。
そして、昔のようにあっけらかんとした笑顔は取り戻せないこと。

病気になってよかったこと、たくさんあります。
くまくまさんはじめ、病気を通して皆さんとお知り合いになれたことや
病院で知り合った色々な方との出会い。
毎日の普通の日々が大切だと実感できること。

「この年で健康の話ばかりしてるとは思いませんでしたよねぇ」
「本当ですよね〜」
二人で笑ってしまいましたが、笑いの裏には乗り越えた
色んな想いがあります。

気がつくと負けそうになる心を平常に保つこと、病気になった人は
多かれ少なかれ、必死に頑張っているのだと思います。

頑張らずにその心を取り戻せるようになったとき
私にとってはその日が病気の完治という気がするのです。

それはもがいても、努力しても早く来てくれるものではなくて、
ただ待つものなのかなという気がします。

ある日、気がついたらふと心に宿っていた平穏のような
ふと心から去っていた不穏というような

気がついたらいつのまにか来ているような気がするその日が、
私にもくまくまさんにも、みなさんにもやって来ますように。

まみのブログ、右下に月の満ち欠けがついています。

お月様には昔からいろんな思い出があります。
夜に友だちと出歩くことが多かったので。

さっき久々に自分のブログをあけてみたら、
たまたま100%のフルムーンでした。

病気になる前に、好きな男の子と一緒に遊んでいて、
満月が雲をかぶっていたので「朧月夜」って指をさすと
「さっきから♪菜の花畑に〜って頭の中流れてんだけど」
って笑ってた顔が可愛かったのを思い出しました。

どうしているかなぁ。

つぶやきでした。

おかげさまで、ようやく副作用からもほぼ回復してきました
これにてまみ、抗がん剤から完全卒業です

でも、あの苦しさから逃れることを待っていたはずなのに
ほんとはうれしいはずなのに

何だか不安な気持ちが募ります。

これって昔経験した気分です。

受験が終わった後、シーズン最後の試合が終わった後
一生懸命なにかを目標にしてきて、終わるのを待っていたのに
終わってしまったら目標がなくなってしまったという。

俗に言う、燃え尽き症候群にかかってしまったようです

まみはぼーっとしていますが、実はぼーっとすごすのは苦手です。
いままで何か目標を立てて、次から次へとクリアしていく人生でした。

だから、何か目標がないと何をしていいのかわからず、困ってしまうのです

まみ、長い間なりたいものがありました。
頑張ってきたのですが、療養中に道が閉ざされてしまいました。
ポテンシャルとしての能力では遜色なかったと思っています。
でももうなれないものは、なれない。

抗がん剤を受けている間は、執行猶予みたいなものでした。
今はまだ新しい将来の目標を見つけなくていい。
(就職活動もちょっとしましたが)
取りあえず、乗り越えなきゃいけないのは副作用だから。

これからは、副作用より厳しい現実との闘いです。

「もてないもてないカレシいない」

と散々書いていたら本当にすっごくもてなくて虚しい女みたいになってしまったので、原因を究明して対策を立てたいと思います

まみとわりと付き合いの長い、気の置けない男友達3人に聞き取り調査を行いました。
ではいってみましょー

結果その一　「おやじくさい」　　　
言動やしぐさに女の子らしさが感じられない。
喋り方やしぐさはKABA.ちゃんや槇原(また微妙なものを.....)の方が愛らしいくらいだ。

解説（いいわけ）　
それはあなたたちと居るから。女の子の中に混じると普通に女の子らしくしていると思う。

結果その二　「いたずらがひどい」
以前うちに遊びに来たときにこたつに隠れたのを覚えているか。
足をつっこんだ瞬間掴まれて死ぬほど驚いた。殺意を覚えた。

解説
楽しんでいただこうという余興のようなものです。心に余裕を持とう。殺人は罪ですよ。

結果その三「ふてぶてしそう」
まみってなんか打たれ強そうなイメージがある。
同期でもAちゃんはすぐに泣きそうだから優しくするけど、まみには気遣い不要な気がする。

解説（怒）
バッカ!!!!!!Aちゃんは同期でもよりすぐりの計算っ子だよ!!一生騙されてろ!!!!

イブもばっちり孤独だったまみの非愛され病、
病気の克服よりも深刻かもしれません。

でもめげずに善処したいと思います。
孤軍奮闘

先日、診察が最後の人になりました。

えっと、つまりその日の外来の最後の診察された人になったのです

その日は診察がかなり混んでいて、随分待たされて
文句を言われてらっしゃるおば様方が何人もいらしたので、
夕御飯の用意も不要なまみは最後にまわしてもらいました。

ちょっと最後ってどんなんかなという興味もあってね。

一人のおば様、主治医に結構ご不満らしく、しっかりしてないとか
声が小さいだのダメだしをたくさんしてらっしゃいました。

うーん、まみは結構好きなのですけど
一人ひとりまともに相手をしてくださるので長くなっちゃうんですよね。

で、適当にそこらをぶらぶらして帰ってきたら、待合にはだれもいなく
医療事務さんたちや看護師さんたちの姿もありません。
もう診察は終了したのか.....と思うくらいの寂しさでした。

とりあえず診察はギリやっていて、無事その日最後の外来患者になったのですが、主治医の先生の疲れ具合というか、バテ具合というか、明らかに疲労困憊でした

結果を聞くだけだったのでさっさと終わってあげようと思っていたのですが、先生、疲れているからかなかなか話がまどろっこしくなります。

次の点滴で終わりなのでーと言うと、そうだっけと言いカルテを繰り。
トリプルマイナスなので経口抗がん剤だけですよね
と確認すると、またそうだっけとカルテを繰り。

大丈夫です、さすがにそれ位は自分の事も把握していますよ、先生

早く終わらせてあげたいのに（まみ自身がいらちというのもあり）、なかなかもどかしい。
山ほど患者がいて、毎日増えていく上に先生は憔悴しきっています。

これはいかん。

お互いぐだぐだな雰囲気になってとにかく診察を終わりにしました。

まみはもう随分精神も落ち着いてきて、患者としては初心者ではありません。
主治医の患者さんは毎日新しく出てきているのでしょう。
まみもたくさんいる主治医の患者の一人でしかありません。

これからは自分の治療はもっと自分が自分を（ついでに主治医も）リードする形でスケジュールや治療内容を把握していかないといけないと思いました。

なんとなく、自分がそうやって少しづつ病院やお医者さんたちから自立していける過程をたどっている途中なのだと思いました。

告知から心も体もひよひよの人間になっていましたが、
少し、もとのまみに戻っていけてるのではないかな、と思います。

復活の日は近い。
いや、巣立ちかな

おっと、その前に抗がん剤
もーいっかい！

ちょっと暗い話題です。
先にごめんなさい。

まみはもう恋をすることが出来ないと思っています。

一応まだそれなりにお年頃だと（若干トウはたったけど）
思っているので、誰かを好きになったりしたいです。

学部も部活も周りが男の子ばっかりで土にまみれていたせいか
（せいにした）
まみはいかにも可愛らしいタイプではありません。
でも恋に生きるタイプでは全くありませんでしたが
男の人と一緒に遊ぶのは普通に好きですし、
素敵な人に会うといいなと思います。

でも、片方のお乳が自分にはないのは、女性として相手に不足を与えてしまうとどうしても思います。
もとは美乳を武器に（笑）していただけに
丸腰になった気分です（ウソ）

お乳がかたいっぽないことと、
再発と転移の可能性がそれなりにあること

それだけのリスクを背負わせていいほど、自分に愛される価値があるのか
そう思ってしまうのです。

病気が発覚したとき、幸か不幸かまみには付き合ってる人は影も形もありませんでした。

もともともてないらしいからね。

今も好きな人はいません。

でもいつか、好きになる人に会った時、無意識の中で自分の気持ちに蓋をしてしまうのだろうと思います。
まだ来ない日を考えるのは変だけど、毎日生きていてそれがちくちく心を刺します。

呑気で気楽なまみの、小さなフラストレーションです。



お願い：まみの外見についてあまりむさくるしいものをご想像なさるのはご遠慮ください。見た目はごく普通の女の人だと思います（たぶん）

抗がん剤の治療が始まってから、自分でも性格が変わったのじゃない!?
と思うほど大人しくというか、暗くなってしまいました。

まみは冗談とかいたずらとかが大好きだったのです。
口もかなり毒舌?というか奔放なマシンガンでした。
でも最近はぼーっとしているだけであまり口をききません。
なんていうか、面白いことなんかまったく頭に浮かばないのです...

それと変わったことで今日気づいたのが、音楽が大好きだったのに
最近まったくきかなくなってしまっていたこと。

まみは普通の音楽もまあ聴きますが、どっちかっていうとマイナーなもの中心です。
今日は急に聴きたくなってロマのギター曲をかけてみました。
ロマは簡単に言うとジプシーです。

そういやまみはジプシーになりたかったんだよなあ。
どこまで本気だったのかは別にして。
他にもなりたかったものは、船員、パイロット、テキヤと流浪系です。
今はとにかく大人しくしてなきゃいけません。長旅もできません。
とりあえず、好きないろんな国の曲を聴いて放浪の虫を抑えます。

音楽が好きだったこと、冗談好きだったこと、笑い上戸だったこと、
他にも忘れていたことあるんだろうなあ。

でも、また順次とりもどしていきたいと思います。